Vrea cineva sa adopte cei mai urati 3 catei din lume?

Nu vorbesc despre fanii dinamovisti si nici nu mi-am descoperit latura feminina si sensibila. Prin urmare nu am de gand sa fiu dulce,siropos sau....feminin (asta ca sa nu ma acuzati ca fac discriminari de ordin sexual). Pur si simplu am descoperit cei mai urati catei din lume. Jur!!! Nu ma credeti? Admirati poza de mai jos:

Nu v-am convins? Stati ca mai am. Si vine arsenalul greu. Cei trei sunt atat de urati incat mama lor i-a abandonat si a fugit la o manastire dupa ce i-a nascut. S-a gandit ca nu degeaba a pedepsit-o Dumnezeu cu asa pui ingrozitori si spera ca ii vor  fi iertate pacatele tineretii daca s-a aciuat pe linga casa Domnului. Stati ca mai am:

Incepeti sa vedeti lucrurile cu ochii mei?

Ce mai e de zis? Parca sunt niste pui de elefant de la o gradina zoologica din Romania hraniti cu portia de mancare aferenta unui porc de guineea.

In concluzie: se ofera cinva? Toti 3 la un loc? 2 macar? sau cel putin pe cel sur? ala e cel mai urit si are cele  mai mici sanse de a fi adoptat

Noi nu stie sa ....vorbeste romaneste

Hai! Critica-ma! Nu am scris corect gramaticaL. Halal reporter-corespondent la Realitatea tv. Dar sper ca asa va fac sa intelegeti, pe cei care nu au tinut vreodata un microfon in mana, cit de greu poate fi uneori sa faci o stire banala. Si ce exemplu mai bun poate fi decit acela al unei stiri de vreme buna pe litoral. Genul de stire pe care o stiti cu totii: tzitze, funduri bronzate, pitzi, tatuaje, baieti cu burta care beau bere multa pentru ca le este lene sa se ridice de pe sezlong sa se racoreasca in apa marii. Partea cu ilustratia este extrem de simpla: oriunde s-ar uita cameramanul cu siguranta ii sare ceva in ochi. Si: actiune! Cel mai greu este insa cind vine partea de comunicare, sau mai exact partea cu interviurile, sau voxurile cum zicem noi.

Nu pot frate ca-s cu amanta!!!

Si incepi sa sondezi, sa cauti! Te uiti in stanga si in dreapta dupa acea fata luminoasa care transmite non-verbal: "Pe mine, alege-ma pe mine. Vreau sa vorbesc, sa ma vada toata lumea la televizor". Doar ca sunt putini si oftezi, tragi tare aer in piept si incepi. "Buna ziua, va deranjam cu o intrebare?". Partea buna este ca majoritatea iti zambesc in timp ce in ochii lor panicati citesti cum cauta scuze pentru a fugi din fata camerei. Au trac, veti spune, insa nu este asa. Cei cu adevarat timizi, putini la numar, rosesc cind te vad, pun ochii in pamint si intorc capul in alta parte. Si pleaca, rusinati de-ar intra in pamint. MAJORITATEA INSA O FAC PE SMECHERII PENTRU CA ASA E MAI SIMPLU. "Frate nu pot sa vorbesc ca ma vede mama, sotia, amanta, seful, soacra sau bunica la mare si nu stie ca sunt la mare". Si nu poti sa nu te intrebi unde crezi tu ca ar fi trebuit sa fie bronzatul din fata ta: la coasa, la taiat lemne in padure sau la scuipat seminte undeva la periferia unui orasel din minunata noastra tara. Mai ales cand vezi ca verigheta lui seamana identic cu cea a femelei de langa. Asa ca il lasi pe "timid" in pace si pleci mai departe.

Greu si cu pitipoancele

Si ghinionul iti scoate in fata o pitzi:cercel in buric, tatuaj deasupra fundului sau pe san, ochelari uriasi pe nas. O convingi greu ca minunatul ei chip si ca numeroasele ei b...ni (flatulatii) ar trebui sa apara pe post (de,ce-i frumos si lui dumnezeu ii place,chiar si la televizor) si ii explici ca vorbesti de valuri, de soare, de bronz nu de miscsorarea stratului de ozon sau de filosofia atingerii absolutului prin iubire. "Stii, salvamarii spun ca e periculos sa intri in apa. Sunt valuri mari si curenti puternici". Emotionata pina la lacrimi ne zambeste frumos, da un pupic camerei si raspune: "Da am vazut geamandura". Ii explic ca drapel inseamna steag si ca steagul rosu inseamna pericol de inec. Zambeste la fel de frumos si da din nou un pupic camerei. "Intri in apa?' ne incercam in continuare norocul. "Nu" vine raspunsul transant de parca ar vrea sa-si spele imaginea. "Iti este frica de inec?" "Nu, dar e rece apa". Asa ca zambesti, inghiti in sec si te intrebi unde dracu sunt oamenii aia din emisiunile americane sau englezesti care vorbesc simplu, dar atat de fluent si de frumos ca stai in fata televizorului doar sa ii asculti. Si pleci acasa si te rogi sa iti ramana ceva dupa ce o sa tai balbele si cacofoniile si frazele monosilabice incat sa scoti de o stire banala.

Suntem un popor de "pozari"

E si normal sa fie asa. Primul om din stat si-a castigat sute de mii de voturi din baile de multime prin Mamaia, Neptun sau statiunile montane unde familia prezidentiala si-a facut concediile sau weekendurile de relaxare. Exemplul a fost repede urmat de liderii mai mici. Alimentandu-se din dorinta romanilor de a se surprinde in instantanee cu vedete, fie ele mondene, fotbalisti sau politicieni, cei care au nevoie de voturi au inceput sa accepte si chiar sa incurajeze fenomenul. Am ajuns asftel la incidente de genul :"Nu va suparati, domnu politician. Pot sa fac si eu o poza cu dumneavoastra? Amintire de la mare? Sigur, vine raspunsul acestuia. Dar stii cum ma cheama, sau cine sunt macar? Stiu, cum sa nu stiu, dar, stiti, aaaa,.... am un lapsus acum". Exista insa unii romani mult mai rai, sau mult mai rau. Vorbesc de cei care au ajuns sa se strimbe peste tot unde vad o camera de luat vederi si un car de transmisiuni doar pentru a-i vedea cei de acasa.

Cand devin pozarii cu adevarat penibili

Simplu: in momentul in care isi dau seama de acest lucru. Si cind inteleg ca aia de acasa se pot oftica acum si ca il vor crede ca a avut bani de concediu la Mamaia. Asa ca pun imediat mana pe telefon si suna: nevasta, soacra, amanta, mama amantei, seful, baietii din fata blocului, fostul coleg de banca pe care nu l-a mai sunat de cind a auzit gresit ca ar fi castigat la loto. Imediat ce s-a stabilit contactul vizual, "vedeta" de ocazie scoate punga de seminte dintr-un buzunar pe care doar el il stie, isi stabileste un unghi cu vizibilitate maxima si scuipa. Cojile binenteles. Si nu oricum, ci cu mult tact, ca doar e la televizor. "Hai, ba, nu ma vezi? Da, eu sunt ala in tricoul mulat. Da, ba prostule, chiar in spatele lu Mazare. Nu, mai in dreapta. De fapt in stanga ecranului."  Si sa nu credeti cumva ca se potolesc dupa ce au savurat momentul de glorie. NUUUUUUUUUUUU! Abia atunci se dau in spectacol cu adevarat. Il aduc pe ala micu, ala micu, il stiti, cu codita, cercel in ureche si sapca intoarsa. "Hai fa si tu cu mana lu mamare. Hai ca te vede la televizor. Arata-i ce sapca ciumega ai ". Si incepe ala micu si sora lu ala micu,  si verisoara lor sa dea cu mina in stanga si in dreapta pentru a trai si ei momentul lor de glorie.

gata! voi deveni celebru

am zis, am zis! am descoperit cea mai buna metoda din lume. nu televiziunea, nu 18 ore de munca pe zi, nu doua weekend-uri libere pe toata vara! Nu! munca e pentru fraieri. am descoperit cum pot ajunge celebru. cum ma vor iubi toti ecologistii din lume. cum ma vor propune presedinte a cel putin 10 organizatii non-guvernamentale care lupta pentru protectia mediului. ce-i drept nu prea o sa merit toate aceste functii pentru ca brevetul de a deveni celebru fiind ecologist l-am cam...furat. da, ati citit bine. l-am furat de la un batran si sincer, nu stiu daca nu cumva si el nu l-a furat din alta parte.


tot de ce am nevoie este o banala toaleta, ecologica binenteles, mult tupeu si un nas fin... si voi deveni celebru.


Nu-i asa ca nu intelegeti nimic? stati linistiti, va explic. am descoperit cu stupoare, sambata la orele prinzului, cum poti fi cel mai "ecologic" om din lume. Simplu: nepoluand nici macar o toaleta de genul celor din plastic oferite gratuit doritortilor peste tot in statiunea mamaia. priviti imaginea de mai jos:

tot nu intelegeti mare lucru. pai sa va zic mai departe, ma pregateam de live. intrarea in mamaia, hotel malibu, sute de turisti, localnici, babute, copii, mame, alti copii si un nene cu o vezica cit se poate de slaba. invers proportional pe cit s-a dovedit a fi el de nesimtit. Spun nesimtit pentru ca s-a apropiat de toaletele ecologice si desi ambele erau goale si culmea, curate, si-a scos acel instrument pentru  care as baga mina in foc ca nu foloseste decit la eliminatul berii din organism si s-a...pisat pe toaletele lor. da, pe ele, nu in ele. va mai pun o imagine, poate va conving

  M-am gandit ca poate n-o avea simtul gauirii, desi pisoarul l-ai putea nimeri si cu jetul unui furtun de multumit. asa ca, in calitate de martor, eu si alte sute de copii, mame, babute, turisti si alti copii ii ofer un premiu pe masura. ce a lasat el in urma. adica poza de mai jos

Noi nu ne vindem tara! O inchiriem insa cit se poate de scump

Stiu ca o sa ma injurati. Stiu ca o sa ma aratati cu degetul. Stiu ca o sa spuneti ca sunt un laudaros. Am reusit o performanta extrem de placuta in ultimele zile: sa ajung intr-un timp relativ scurt de pe culmile Transfagarasanului aproape de plaja de la Sulina. Adica mi-am indeplinit un vis.Ce-i drept la Sulina am mai fost si delta o cunosc destul de bine. Oricum ambele sunt destinatii pe care ar trebui sa le faceti macar o data in viata, indiferent ca sunteti soferi, pescari sau.... nu. ATI TRAIT DEGEABA DACA NU ATI FACUT MACAR O EXCURSIE DIN ASTEA DOUA!! Pe Transfagarasan am ajus ca era o dorinta mai veche de-a mea. M-a impresionat placut intreaga zona, pensiunile din Sambata de Sus (cu o coasta de porc de 400 de grame, facuta la cuptor, pe pojghita de sare, absolut dumnezeiasca). Cu preturi mici la cazare si masa, cu drumuri europene, cu dimineti tihnite, cu multa, multa, multa liniste (si cu o coasta de porc de 400 de grame, facuta la cuptor, pe pojghita de sare, absolut dumnezeiasca :)).

Am inteles ca trebuie sa platesti toaleta, sus la Balea lac, indiferent daca esti client sau nu, sau daca e toaleta de restaurant sau ecologica. La cate serpentine am numarat pina sus, banuiesc ca este destul de scump sa intretii si o banala toaleta. Am inteles chiar si ca tre' sa scoti din buzunar 15 lei pentru 500 de mililitri de palinca (sau apa de foc cum zice prietenul Cristi). Ce n-am inteles? Stati ca va zic in capitolul urmator

Sa le luam banii, ca prostii nu au unde sa mai plece

Schimbam locatia si ne mutam de la cota 2000 la nivelul marii. La capatul lumii. Sau la inceputul ei asa cum afirma localnicii: Sulina. Sau Delta Dunarii. Unul dintre cele mai frumoase locuri din Europa. Dumnezeiesc! Minunat! Absolut perfect! De asta si-au dat seama si localnicii care profita din plin de sezon si ii jupoaie de piele si de bani pe turisti, indiferent de nationalitatea lor. Exemple: 150 de lei camera dubla intr-o pensiune care nu ar primi nici macar o stea pe litoral. Rectific: camaruta, cu o toaleta facuta pentru oameni slabi si nu foarte inalti. Fara mic dejun, fara factura fiscala. Normal ca la NEGRU!!! Ca la capatul lumii, sau la inceputul ei, cine credeti ca vine sa ii intrebe de evaziune fiscala??? Daca esti totusi unul dintre naivii care crede ca toti trebuie sa luptam impotriva hotilor si a evazionistilor pentru ca tara noastra sa aiba o sansa, si daca ai curaj sa ceri factura, atunci mai scoate citeva zeci de lei din buzunar. De!! Mandria si prostia se plateste. Daca vrei si mic dejun, 50 de lei de pereche. Binenteles totul pe baza de peste. Ce m-a socat insa cel mai tare? O portie de crap la rotisor: 19 lei la o terasa din centrul sulinei. 19 lei!!!! De parca l-ar aduce din Oslo!!! Si sa nu faceti prostia sa acostati un proprietar de barca, la intimplare, fara nicio recomandare, si sa ii cereti sa va plimbe prin delta. 900 de lei au platit sase turisti pentru o ora si jumatate, asa ca: ganditi-va bine!!! Si inchei prin a arunca o provocare! Ministerului Turismului. Sau celui de finante. primarul din Sulina se lauda ieri cu 12000 de turisti. Pentru citi credeti ca se plateste un leu impozit?

PS: Ma lasa memoria, v-am povestit de coasta aia de porc, de 400 de grame, facuta la cuptor pe pojghita de sare si cu salata de bureti la otet?

De vina-i Mazare!!!!

Stati linistiti! Nu ma criticati inca! Nu am facut si nu fac politica pe blogul meu. Nu o sa laud si nu o sa il critic pe edilul Constantei. Nici pe el, nici pe adversarii sai politici. O sa critic in schimb o meteahna mai veche de-a noastra, a romanilor. Aia de a da vina pe oricine, numai sa distragem atentia de la noi. Si nu pot sa nu dau ca exemplu un sofer de camion, cu o alcolemie record, trei si ceva la mie, care gresise putin drumul spre casa. Adica plecase din Bistrita si trebuia sa mearga undeva prin Focsani. Si ningea atat de frumos afara, si era de cald si de bine in cabina, incat l-a furat peisajul si a ajuns la .....Constanta. Pe podul IPMC l-au oprit politistii de la rutiera care l-au sustinut putin incat sa poata sufla in etilotestul al carui rezultat i-a adus pe loc suspendarea permisului. "De ce ai baut?", intrebarea preferata a ziaristilor care dau peste un sofer turmentat si spera ca el va face circ sau va sari la bataie. Al nostru sofer insa nu mai stia de ce a baut si mai avea in plus o mare dilema: "Unde ma aflu?"."La Constanta" ii explica reporterul care isi incearca din nou norocul si il intreaba care sunt motivele pentru care a baut cit toti invitatii unui botez la un loc. "Din cauza lui Mazare."  S-a facut liniste. O liniste de mormant. "De ce din cauza lui Mazare? Ce ti-a facut primarul?""Pai ninge afara. Si nu e nici dat cu sare pe asfalt, si m-am ratacit"

Si de accidente tot edilul e de vine

Al doilea caz tot pe sosea. Mai exact pe drumul dintre Constanta si Ovidiu. Mai exact aproape de intrarea in Ovidiu.Undeva in camp, ora 03.00, un intuneric sa il tai cu...foarfecele (sa nu fac o cacofonie). Un accident, doua masini distruse, trei victime, nici macar un martor. Si un frig paralizant. Cautam cu totii acel scurt interviu pentru a completa stirea. Speram sa terminam repede si sa ne intoarcem in paturile calduroase. Si din senin, sau din intuneric, ca o minune se aude o voce dumnezeiasca. "Am auzit o bubuitura. Stiti cine e de vina?". La orice accident un interviu care incepe cu "am auzit o bubuitura" este dumnezeiesc. Ai un martor care a vazut sau a auzit tot, deci ai un sfert de stire facuta. Asa ca punem toti microfoanele in fata ciobanului aparut de nicaieri, se aprind lampile camerelor, se da Rec. "Deci, ce spuneati ca ati auzit?". "Am auzit o bubuitura. Stiti cine e de vina?", isi continua discursul ciobanul care nu mai asteapta sa il intrebam cine va ramane fara permis si se va alege si cu dosar penal pentru vatamare corporala. "Mazare, tu-i Dumnezeul mamei lui, ca nu pune si el niste becuri aici in camp. De asta s-a petrecut accidentul". Si chiar daca eram cu totii infrigurati, nervosi, nu ne-am putut abtine un hohot de ras, mai ales ca de la iesirea din constanta si pina in locul in care a avut loc accidentul eram mai bine de 5 kilometri

O stire cu...ghinion

N-am avut ce face si am mers la spitalul judetean. Speram sa putem vorbi cu victimele si pe atunci ziaristii aveau voie sa-si culeaga informatiile de pe holurile Urgentei. Acum nu mai avem voie, dar asta este cu totul alta discutie. Intram in spital, vedem un barbat plin de sange, bandajat din cap pina in picioare, cu o perfuzie legata la mana dreapta si intins pe o targa. "Ne spuneti si noua ce ati patit?". "Ihi. M-am intalnit cu niste prieteni, am mers intr-un bar si am baut. Votca cu suc de mere". "Si v-ati urcat beat la volan?". "Ce volan domnisoara? Cand am iesit din bar, mi-au dat unii o bata in cap. De atunci nu imi mai amintesc nimic." Am plecat cu totii spre casa. Nu era seara noastra norocoasa.

si violata. si jefuita. si cu banii luati

Drama s-a petrecut intr-una din verile trecute. Spun drama pentru ca o astfel de poveste ar soca pe viata o femeie si chiar un cuplu normal.Binenteles ca  sa ceva nu se putea petrece intr-un alt loc din Romania decat in cea mai non-conformista statiune de pe litoralul romanesc: Vama Veche.

Un cort, o camera de luat vederi si un cuplu libertin

Si mult alcool, poate chiar citeva prafuri, si mult chef de sex. Prin urmare cei doi s-au apucat de treaba direct pe nisipul vamei. Nu inainte de a pune camera pe trepied si a da REC pentru a avea o amintire nonconformista de la mare.Numai ca imediat dupa ce au adormit cei doi indragostiti, povestea s-a mutat la politie. Acolo unde a ajuns un tinar certat cu legea asupra carora politistii au gasit handycam-ul, trepiedul si niste bani. Luat la "bani marunti" el a recunoscut ca totul a fost furat de pe plaja din Vama. Dintr-un cort. Politistii au fost nevoiti sa urmareasca pelicula erotica inainte de a descoperi victimele. Victime care au fost chemate la politie sa-si ridice bunurile furate

Noaptea surprizelor

Prima surpriza pentru cei doi "iubareti" a fost faptul ca le-au fost furate bunurile. Nu stiau. Au aflat de la politisii care au venit sa le "bata" in cort. A doua surpriza a fost ca si-au recuperat toate cele, chiar si banii. A treia surpriza a fost insa cea mai urata dintre toate. Se pare ca in timpul actiunii cei doi au adormit, obositi din cale afara. De acest lucru a profitat si hotul care, nestiind ca totul este filmat, s-a bucurat si el de nurii fetei pe care a gasit-o dezbracata in cort. Si-a satisfcut nevoile, s-a imbracat, a luat prada si a fugit.

Morala? "O sa fac plingere si pentru viol. Chiar daca nu am stiut asta"

“Filantropica” de Mamaia. Sau cum sa mananci gratis (bataie) in Satul de Vacanta

http://www.youtube.com/watch?v=ri6OgrxBHpU

Ati vazut, banuiesc, filmul lui Nae Caranfil, cu Mircea Diaconu si Gheorghe Dinica in roluri principale. Daca nu l-ati vazut, va recomand din toata inima sa o faceti. Cu siguranta cei de care va voi povesti au urmarit pelicula. Eroi principali: doua familii numeroase de turisti aciuati la Mamaia. Locatia? Mai multe restaurante din Satul de Vacanta. Pline ochi. Subiectul? Cum sa mananci si sa bei, tu si familia ta, timp de o saptamana fara sa scoti un leu din buzunar. Ca doar e criza. Ei bine, cele doua familii, prietene, consumau in fiecare seara ciorba, fripturi fara numar si desert si plecau de fiecare data fara sa achite nota. Daca mai adaugam citeva baterii de vin, apa minerala aferenta si sucurile pentru cei mici, ajungem la note de plata de ordinul catorva sute de lei. Numai ca, de fiecare data, cu doar citeva minute inainte de a fi ceruta “amenda” in farfuria mezinului aparea din senin un fir urias de  par, o musca sau o alta insecta demna sa imbolnaveasca “p-ala micu’”. De aici pina la un scandal monstru, cu amenintari cu televiziunea, OPC-ul, DSV-ul si alte institutii de control care se termina in “ul” nu era decat un pas. De teama scandalului, a amenzilor sau ca vor pierde si alti clienti, patronii inchideau ochii si rupeau notele de plata. Numai ca ulciorul nu merge de multe ori la apa si la o bere, cafea, birfa, etc, patronii s-au apucat sa-si povesteasca oful si au aflat ca au fost trasi pe sfoara. 6 pagubiti mai exact. Si au dat sfoara in Satul de Vacanta, au urmarit momentul in care cele doua familii “filantropice”au intrat in al saptelea restaurant si ce a urmat ar constui obiectul mai multor dosare penale pentru vatamare corporala grava. Numai ca niciunul din cei doi capi de familie nu au facut pina acum plangere la politie. Voi ce credeti, vor avea curaj sa faca?

fugiti parinti! se rapesc copii in sudul litoralului! panica maxima!

o stire halucinanta a aparut ieri dimineata intr-aun asa zis ziar central. turistii care aleg neptunul, olimpul sau restul statiunilor din sudul litoralului erau instruiti mai ceva ca pe timpul lui ceausescu (atunci cind copiii erau furati pe rind de tigani, securisti sau toate personajele ciudate care umblau prin oras cu sacul, cotiga sau caruta). asa zisul articol sustinea sus si tare ca tot sudul litoralului este intr-o stare de panica generala, ca turistii se tem ca le-ar putea fi furate odraslele si ca receptionerii hotelurilor le atrag atentia parintilor asupra riscurilor. sincer, rar mi-a fost dat sa citesc o "stire" atat de proasta. fara nicio sursa, fara un interviu sau macar o informatie concreta verificabila. "sursele noatre spun ca turistii sunt atat de panicati incat nu-si mai lasa copiii afara din camere si unii turisti chiar si-au interupt concediul de frica rapirilor". urmarim firul logic. aflam de la hotelieri ca turistii sunt binemersi, camerele sunt goale de dimineata pina seara pentru ca turistii stau linistiti la plaja. niciunul nu a renuntat la macar o zi de concediu, mai ales ca-i criza si ca au facut eforturi pentru a veni la mare. ba mai mult, ultimul caz de disparitie a fost acum mai bine de doua luni, un pusti din mangalia fugit de acasa si gasit de politisti. ultima suspiciune de rapire de minori e mai veche de cinci ani. si atunci, ne intrebam noi, aia care mai verificam informatia din 1,2 sau chiar 3 surse, cum spune cartea, care e logica zvonului?
paaaai, "sursele noastre zice ca (nu va impacientati, e gresit intentionat) asa zisul ziar nu a primit acreditare pentru festivalul calattis, asa cum a primit un alt tabloid, considerat principalul concurent". ce spuneti, este o explicatie plauzibila?
PS: Ce-i drept au existat 3 cazuri de parinti care si-au scurtat concediul intentionat. un cuplu  pentru ca si-a luxat ala micul mina in neptun, un alt cuplu din olimp a aflat in ultimul moment ca sambata au o nunta la caracal si un al treilea din cauza unui tata neatent care a vazut ieri ca ITP-ul masinii ii expira astazi